Свободные дети свободных родителей

давать ли ребенку свободу

Сегодня мое утро началось с активного обсуждения свободы. Вопрос звучал так: «А надо ли давать детям полную свободу?» Обсуждали это с подругой, потом с мужем, потом читала на фейсбуке мнения других мам. Вопрос непростой. Однозначно есть над чем задуматься.

Для меня этот вопрос особенно важен. Как я писала уже ранее, я считаю свободу личности одним из непременных условий человеческого счастья. Задумываясь о том, как воспитывать детей, я всегда пытаюсь представить себе конечную цель, к которой я иду. И я считаю, что моя задача как матери заключается в том, чтобы дети выросли в счастливых взрослых. А так как для меня слово Свобода фактически синоним слова Счастье,  то одна из составляющих моей цели – это воспитание свободных детей.

Что такое свобода?

Заглядываю в Википедию и вижу там подтверждение своих собственных мыслей. Если сказать коротко, то Свобода – это возможность выбора. Грубо говоря, тот, кто свободен, живет так, как хочет: никого не слушается, никому не подчиняется. Главное, чтоб остальным не мешал, а в остальном никаких ограничений. Похоже ли такое описание хоть немного на жизнь грудничка? А на жизнь дошкольника или школьника? Может ли ребенок, который практически во всем зависим от родителей, быть свободным и делать только то, что хочет сам?

Смотрю сейчас на своего двухмесячного сына и с полной уверенностью могу вам заявить, что нет. Младенец чисто физически не может жить свободно. Он может своим криком просить и требовать. Но пока родители не примут соответствующего решения он не получит ничего.

А трехлетка? Ведь он уже вполне развит физически и может уйти, куда хочет и делать, что хочет. Но его знаний о мире еще недостаточно для того, чтобы принимать взвешенные решения. Например, о том, можно ли съесть за раз килограмм конфет или уйти из дома одному. Дать такому ребенку абсолютную свободу равносильно тому, чтобы вложить в его руку заряженный пистолет.

От зависимых детей к свободным взрослым

Поэтому если представить детство человека в виде графика, где по вертикали мы отмеряем степень его свободы, а по горизонтали время, то мы увидим растущую по диагонали кривую. Младенец свободен на 0%, а 20-летний юноша на 100%.

А дальше начинается самое трудное: грамотно предоставлять ребенку его 100% свободы в течение 20 лет. Если переборщим, то ребенок может оказать не готов к тем трудностям, с которыми столкнется в детстве. А если наоборот будем выдавать свободу слишком малыми порциями, то вместо взрослого человека получим в результате большого ребенка, которому будут все вокруг всё должны. Ведь свобода – это в том числе и личная ответственность. Тот, кто ощущает себя свободным, всегда знает, что ответственность за его решения лежит только на нем самом. И как мне кажется, родителям так часто советуют предоставлять детям больше свободы именно потому, что плывя по течению жизни, они забывают, что с каждым днем дети становятся все старше, а значит и свободы должно быть все больше. Нельзя ограничивать ребенка в 10 лет так, как вы это делали в 7, а в 13 так, как в 10. Все течет, все меняется.

А как выдавать ребенку эти порции свободы? В форме выбора. Ведь если свобода – это есть возможность выбора, то наша задача заключается в том, чтобы научить ребенка этот самый выбор делать. В два года выбираем конфетку из двух предложенных. В 5 выбираем вид спорта, которым хотим заниматься. В 15 профессию. Все также по нарастающей от 0 до 100%, с каждым днем увеличивая свою собственную веру в ребенка и его способность принимать взвешенные решения.

Свобода по наследству

И еще один важный вопрос: «Могут ли несвободные родители воспитать свободных детей?» Я склоняюсь к тому, что дети на 95% учатся на нашем примере. А ощущение свободы – это мировосприятие, которое передается детям ежедневно во всех наших суждениях. Когда мы говорим ребенку в магазине, что не можем что-то купить, так как на это нет денег. Когда мы не можем с ним поиграть и мотивируем это тем, что кому-то что-то должны. В самых простых бытовых ситуациях мы показываем нашим детям, что это не мы принимаем решения в нашей жизни. И мы учим их своим примером, что за них может решать кто-то другой.

Ведь эта философия рабства просто въелась в наше общество. Многие люди думают, что свободно жить могут только богатые люди или холостые, или молодые, или те, у кого нет детей. Каждый найдет свое большое НО для того, чтобы оправдать свою внутреннюю несвободу. Но на самом деле зачастую свобода находится у нас в голове. Она лишь отражение нашего взгляда на ежедневную действительность.

Тест выходного дня

Я знаю один очень простой тест, который позволяет проверить степень внутренней свободы любого человека, как ребенка, так и взрослого.

Представьте, что вы получили абсолютный выходной. Или даже целый месяц выходных. И в этот выходной вы можете делать абсолютно все, что захотите. Сегодня вы никому ничего не должны и за то, что вы сегодня сделаете, вас никто ругать не будет. Представьте, где вы проведете этот выходной. Представьте, с кем вы его проведете. Представьте, что именно вы будете делать и как долго. Остановитесь на минутку и представьте все это!

Представили?

А теперь сравните этот воображаемый выходной со своим самым обычным будним днем. И, если вдруг оказалось, что эти два дня полностью похожи друг на друга, то я вас поздравляю, вы абсолютно свободный человек. А, если нет, то вы живете жизнью, которую вы сами для себя не выбирали. Ведь когда мы сами не делаем выбор, то выбор делают за нас.

Самое поразительное в этом вопросе то, что свободный человек абсолютно спокойно может делать в свой выходной день самые простые вещи: готовить, играть с детьми, работать. И ключ не в том, что у него нет обязанностей, а в том, что он принял осознанное решение взять на себя эти обязанности. А если он принял это решение сам, то ему нет смысла спасаться бегством на тропический остров. Он живет той жизнью, которую выбрал сам и ни о чем не жалеет. Поэтому часто тот, кто сам выбрал для себя свою работу, не может оторваться от нее даже в выходные.

Измеряем свободу детей

Дети всегда будут хотеть иметь свободы чуть-чуть больше, чем мы готовы им дать в каждом их возрасте. И, если отбросить несколько кризисных периодов, которые как раз и связаны с переосмыслением ребенком его возможностей и желаний, то оставшуюся часть детства вполне достаточно выдавать по 5% свободы положенных ребенку в год, чтобы он ощущал себя практически комфортно.

А чтобы проверить комфортно ли ему, оставьте его на некоторое время одного. Если это ребенок дошкольник, то достаточно поспать в субботу до полудня, а потом понаблюдать последствия своего отсутствия. Если младший школьник, то уходим на целый день. Ну, а подростка можно рискнуть оставить и на неделю. И тут все работает так же, как и в нашем тесте с воображаемым выходным днем. Чем больше ребенок делает недозволенных вами вещей, тем меньше он ощущает себя свободным в обычной жизни. И чем ребенок старше, тем это становится критичнее. Ведь в 15 лет он уже должен на ¾ думать своей головой и только на ¼ подчиняться требованиям родителей.

Свобода – это право?

В заключение обсуждения этой сложной темы я хочу поднять еще один очень важный вопрос. А конкретно я хочу написать о том, что свобода подразумевает право делать выбор и жить в соответствии с этим выбором (и это так прекрасно и приятно), но это еще не все. Кроме возможности делать все, что захочешь, свобода также подразумевает взятие на себя ответственности за свои решения. И на самом деле это под силу только по-настоящему сильной личности: не пенять на обстоятельства, на правительство, родителей, соседей и общество в целом, на жену или мужа, на погоду и падающий курс валют, а смело признаться себе и окружающим, что я нахожусь там, куда сам себя привел. И принятию этой ответственности мы так же, как и принятию решений, должны учить наших детей. Ежедневно на простых жизненных примерах мы должны показывать им, что каждый их выбор имеет определенные последствия. А для этого мы должны предоставлять им право выбора и позволять сталкиваться с естественными последствиями их выбора, если речь не идет об угрозе их жизни и здоровью. Ведь воспитание ребенка во многом похоже на то, как мы учим его кататься на велосипеде. Сначала мы бежим рядом и держим руль и седло, потом понемногу отпускаем руку с руля и только слегка поддерживаем, потом еще какое-то время просто бежим рядом на всякий случай, а потом останавливаемся и с радостью в душе смотрим ему вслед.

[wysija_form id=”3″]

 

4 Comments

  • Очень много мыслей, так что сорри, сейчас будет сумбур! Для меня тема свободы тоже очень важна, видимо ))

    Не соглашусь с тезисом о том, что если человек сам выбрал себе некую роль или профессию, то он счастлив. Жизнь ведь не так линейна. И, зачастую, делая выбор, мы не можем быть уверены, что это для нас хорошо. Потому что выбор, это вещь ситуационная. Например, я когда-то мечтала быть фотографом, и ради этого я бросила свою банковскую карьеру, потому что тогда я думала, что фотография это мой выбор, банк – нет. Но когда я погрузилась в новую профессию, она повернулась ко мне стороной, которая мне не понравилась. Делая свой выбор, я не могла знать об этом. Так же с местом жительства, с отношениями.

    Да, свобода выбора должна быть, но это не обеспечивает нам счастье автоматом. Как и состояние несвободы, ограничения, во всем своем разнообразии, какое есть в нашей жизни, не гарантирует несчастье. Как браки по любви в современном западном обществе, и договорные браки в традиционных культурах, могут быть как счастливыми, так и несчастными, и не известно где еще счастья больше.

    Ограничения могут не только сломить, но и зажечь огонь сопротивления, и на этом топливе человек может уйти очень далеко, в то время как свобода, доступность выбора может воспитать безволие. Как у Дельфина – “Наш путь обременен безволностью свободы”.

    Вобщем привязка свобода = счастье, она не однозначная. Ну для меня по крайней мере!

    • viktoriiakorol

      Елена, спасибо большое за этот комментарий! Он заставил меня задуматься и перепроверить свои суждения. И вот, что я думаю:
      Я думаю, что мы можем делать выбор более чем один раз. Я думаю, что мы делаем выбор каждый день миллионы раз. Смысл не в том, чтобы все время все менять. А в том, чтобы осознанно выбрать свою жизнь и нести ответственность за принятые решения. Перестать ощущать себя жертвой. Именно потому, мне кажется, многим женщинам сложно принять собственного мужа, так как они подходят к этому с позиции смирения или терпения. И ничего не получается. Как они ни стараются терпеть его плохие привычки, они не могут с ними смириться. Они считают, что он «не такой» и что не будет им счастья, пока он не изменится. Я думаю, что принятие – это осознание своего выбора. Не важно, что мы согласились выйти за него замуж 5, 7 или 20 лет назад. Важно то, что сегодня встав с постели, я выбираю, чтобы он был моим мужем. Это мой выбор. Никакие дети, жизненные обстоятельства и родственники не заставят меня свободного человека жить с тем, кого я не выбираю. А раз я выбрала этого мужа сегодня, то значит, я выбрала и все его привычки, как хорошие, так и плохие. И под конец видео для поднятия настроения: https://www.youtube.com/watch?v=_AsoLHN1EWg

  • Мне почему-то вспомнился такой феномен, сначала делишься с мужем, ненавязчиво, своим мнение, а через какое-то время он рассказывает тебе тоже самое. уверенный, что это он сам так решил. Может память плохая?
    Умная женщина, уверена, может проделать такой же трюк и с детьми, главное, чтобы она сама понимала, какой выбор для ее ребенка лучший.
    Для меня свобода – не зависеть от чужого мнения. Но это сложно, например, я живу с оглядкой на свою маму, не хочу, но переношу проекцию ее отношений с моим отцом.
    Можем ли мы отпустить детей на столько, чтобы они не учитывали наше мнение. Это же обидно?

    • viktoriiakorol

      Совсем не зависеть от чужого мнения у нас не выйдет. Мы ведь существа социальные. Влиять так или иначе на выбор детей мы тоже будем, даже неосознанно. Ведь именно с нами они общаются большую часть своей жизни. И наши ценности, которые им еще предстоит поставить под сомнение, и наши взгляды на жизнь, все это будет в них прочно запаковано автоматически. Чего лично я боюсь, так это забывать регулярно притормаживать в попытках контролировать детей как раньше. Боюсь забыть выдать ежегодную порцию свободы. Надеюсь, что эта статья будет для меня самой напоминанием. Моя цель самостоятельный выбор детьми профессий. Но чтобы осуществить такой серьезный выбор в столь юном возрасте надо успеть принять 1 000 000 мелких решений в детстве. Ребенка от себя надо отрезать понемногу, чтобы рана успевала зарастать. Рубить одним махом слишком опасно.

Say Something