Мы хотим, чтобы дети были идеальны

Мы хотим, чтобы дети были идеальны

Я уже писала ранее, что не бывает идеальных мужчин и не бывает идеальных женщин. Сегодня пришла очередь поговорить об идеальных детях.

Одевайся быстрее! Не разбрасывай свои вещи по всему дому! Ешь аккуратно! Смотри, ты уже перелил через край! Не ходи в обуви по комнате! Я просила тебя, чтобы ты был готов 5 минут назад! Сколько можно тебе повторять..? Когда же ты уже наконец..?

Сколько таких и похожих на эти фраз слышит ежедневно от нас ребенок? Мы раздражаемся, когда нас перестают слышать. Но чем больше мы повторяем все эти поучения и упреки, тем больше усиливается детская глухота. Ведь для них это естественный и, к сожалению, единственный способ защиты от нашего всевидящего ока. А мы продолжаем стараться изо всех сил, пытаясь еще хоть чуточку воспитать, улучшить, усовершенствовать эти маленькие и постоянно ошибающиеся существа. Мы хотим, чтобы в нашем взрослом мире они непременно жили по нашим взрослым правилам: не кричали, не бегали, не разбрасывали повсюду свои игрушки. Мы мечтаем о том, чтобы они были идеальны и непременно согласно нашему представлению об идеальности.

Предлагаю несколько мыслей о том, как определить у себя эту болезнь и как от нее избавляться:

Я – моя мама

Если зайти в квартиру и на несколько минут представить себе, что я являюсь своей собственной мамой. Оценить себя, свое поведение и обращение с вещами так, как мы ежедневно оцениваем наших детей. Увидеть своими мамскими глазами все наши лежащие «не на месте» вещи. Проверить порядок на кухне. Оценить на что мы тратим свое свободное время («что ты опять в этом фейсбуке сидишь или в телевизор пялишься, занялась бы чем-то полезным») Кроме того можно обратить внимание на то, как вежливо и уважительно мы общаемся с нашими близкими. Одним словом примерить на себя все те поучения, которые ежедневно сыплются на головы наших детей. Со 100% уверенностью готова вас уверить, что все мы на самом деле не такие идеальные, как нам хотелось бы верить. В своем глазу не видишь и бревна, в чужом глазу соринка видна.

Но, кроме того, что в результате этого упражнения вы поймете, что сами далеко не ангелочки, а всего лишь живые люди, прислушайтесь к тому ощущению, которое вызывают в вас подобного рода фразы. Вероятно вам сразу же захочется измениться к лучшему.

Все, решено. С понедельника я буду идеальной мамой и хозяйкой. Я никогда больше не оставлю на столе немытую посуду, не буду кричать на детей, все вещи будут только на своих местах, а каждый вечер на столе будет красоваться приготовленное по новому рецепту блюдо! Но прежде чем эти прекрасные и, конечно, утопичные привычки станут частью нашей натуры, нам предстоит пройти тяжелейший путь. Мы будем срываться, и находить себя в очередной раз в абсолютном бардаке кричащими на ошеломленных от ужаса детей. И к нашему счастью в этот же момент из дверей кухни не будет выбегать наша мама (т.е мы сами) и с удовлетворением в голосе кричать: «Я же тебе говорила…» или «Сколько раз тебе повторять…» А что бы на самом деле мы хотели, чтобы она сказала?

Вместо ударов поддержка

Я являюсь сторонником мнения, что дети сами по себе хотят становиться лучше и соответствовать ожиданиям социума, который их окружает. В этой мысли меня во многом убедила книга Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым» (рекомендую к прочтению!) и мои личные наблюдения за детьми. Но если своими сообщениями мы даем ребенку (да и любому человеку вообще) понять, что он в чем-то плох, то он точно также будет изо всех сил стараться соответствовать нашим ожиданиям. Когда мы говорим фразы из разряда «ты всегда…», «когда же ты наконец…», «сколько можно тебе повторять…» или даже просто молча закатываем глаза, отворачиваемся, уходим, мы таким образом передаем ему нашу негативную картину видения его. Мы показываем ему, какой он по нашему мнению есть. И он верит нам. Даже если из 100 раз, он один раз забыл на тренировке свою форму. Он все равно поверит нам, что он постоянно все забывает, если мы ему об этом скажем. Поэтому забывчивые дети становятся еще более забывчивыми, медлительные еще более медлительными, а неаккуратные становятся еще большими растяпами.

А если вернуться к ситуации описанной выше, то чтобы мы хотели услышать от своей выбежавшей из кухни мамы, оказавшись сломленными в борьбе со своей собственной не идеальностью? Неужели очередной упрек или даже спокойное напоминание о том, как надо действовать правильно помогло бы нам стать лучше? Или все-таки мы надеемся на слова поддержки и одобрения? Разве мы не хотим, чтобы кто-то напомнил нам в такой ситуации, что мы уже целую неделю или целый день, или хотя бы целый час держались молодцом и не кричали на детей? А потом добавил, что верит в нас и все у нас получится. Верит в том, что мы знаем, как поступать лучше и в то, что это нам по силам. Да и к тому же добавил, что никто не идеален и ошибаться — это естественно.

Да мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Мы считаем, что имеем на это право.

Люблю тебя таким, какой ты есть

Но, несмотря на то, что мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, мы продолжаем посылать детям невидимые сигналы о том, что мы будем готовы принять их только тогда, когда они научатся соответствовать нашим 1000 и 1 пожеланию. Мало того, что своими постоянными придирками мы сообщаем им, что с ними не все в порядке, но кроме того, мы устраняемся от нормального общения с ними, пока они не исправят в себе эти глюки.

А вместо этого мы должны быть с ними на одной стороне: помогать, поддерживать, принимать такими, какие они есть. Мы должны вдохновлять, а не принуждать их к тому, чтобы они становились лучше.

Ты не я, а я не ты

И кроме того мы должны понять, что наши дети не наши копии. Они могут, любить совсем не то, что любим мы. Их внутренний ритм жизни может быть быстрее или медленнее нашего. И точно также их ощущение комфорта и порядка может отличаться от того, что приятно и комфортно нам. Ведь и взрослые люди далеко не одинаковы. Кто-то любит делать одновременно несколько дел, а кто-то предпочитает долго и вдумчиво сосредотачиваться на одной задаче.

Перед нами не стоит задача вырастить из детей наши маленькие копии, хоть во многом они и будут похожи на нас. Куда более важно помочь детям понять и принять самим себя. Найти свой собственный темп и стиль жизни. Для этого им совсем необязательно ждать совершеннолетия и самостоятельной жизни. Они могут делать это уже сейчас, находясь рядом с нами в нашем общем доме, если мы поймем и также поможем им понять, что все люди различны, но в тоже время одинаково неидеальны. А кроме того наша терпимость к их ошибкам будет учить их с терпением принимать ошибки других людей. И этот навык наверняка не повредит им при построении семьи и воспитании своих собственных детей.

Терпение, только терпение!

Скажу коротко. Мы должны развивать свое терпение. Ведь дети не взрослые и им действительно сложно понять и запомнить многие правила с первого раза. Об этом у меня даже есть отдельная статья: Повторение – мать учения!

А на сегодня все и как всегда я желаю вам счастья!

[wysija_form id=”3″]

 

Say Something